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“难道你内心深处真的没有嗜血的欲望,那种虽然害怕,却在颤栗的叫嚣着。”
潘多拉盒子在诱惑着我去打开,投入恶魔的怀抱,尽情的释放自己,可惜,这个世界不可能,也不是我想要的。
所以,只能平静,只能压抑那深处的我。
“渴望,期盼,邪恶,放纵,嗜血,只要真正踏出一步就会上瘾,无法自拔。”
仿佛闻到了那令人迷醉的香气,听到对方那因为痛苦而发出的呻吟,死亡在逼近,却是让人感到全身激荡的血液都在沸腾着,兴奋着,难怪会有那么多人会因此犯罪,享受其中猎杀的过程。
(每个人的一生都有着四次选择的机会,或者六次,但往往很多人没能去捉住机会,所以才会有成功者与失败者的区别。
第一次,很多人都无法选择,因为机会的选择在于你的出生,出生在哪个家庭环境也就代表着你以后是否成功。
所以,我也没得选择。)
回想着第一次的出生,或许那算是顽强的,毕竟差点死去,却还是活了下来。
那一次的经历,有谁会知道,记忆中的片段更是如此,一个婴儿的视线,还有她的感触,所以才会相信灵魂的存在,因为那个人想要自己的死亡,可惜没成功。
是精神错乱还是错觉早已经无所谓,相不相信也好,从那一刻开始,我便知道,自己的出生是不被允许。
(或许,就连存在都是个错误也说不定。)
所以,有了人们所谓的厌世情节,深刻到灵魂,对于死亡并不是太过在意,却也矛盾,害怕着一些或许存在或许不存在的东西。
是天真也好,是看透也好。
家庭给了我第一次伤害,甚至不止一次。
所幸,我有个弟弟,可以相互陪伴。但越长大也就越孤单,这或许就是人们为什么会在小时候盼望着长大,长大后盼望着能回到小时候。
想了很多,但很多时候,我就算想要回到过去,改变一些事情,理智却清楚的告诉我,这是一件很不切实际的事,更不可能成为现实,所以才会嗤之以鼻,自嘲的笑笑。
那不断侵袭而来的噩梦该如何忘记?那像是在谴责的眼神该如何忽视?没人能够知道,我那不断做着噩梦的神经是多么的脆弱。
伪装着的坚强。每到夜晚,对于一个孩子来说都是可怕的。
没人知道,被独自留下的那个傍晚。信任,坚信被打破时的痛苦。
或许,那一天,对他是微不足道的事,毕竟是难得出去买好吃的日子,还是那个人带着去的,可为什么就因为我在熟睡而不叫醒我。
那个傍晚对我来说是寂寞的,也是可怕的,只能蜷缩着,将自己向着窗户外洒下的那一缕淡淡的阳光靠近,心中祈祷着夜晚不要那么快到来,安慰着自己——我并不是被抛下了。
可是,一直到夜晚降临,房间里变得黑暗一片也依旧没人回来,明明是小房子的格局,明明是小小的房间,却显得那么的空旷而让人绝望。
眼泪不断的流下来,却又被自己厌恶的擦去,因为自己的软弱,也因为自己的脆弱。
心在一点一点的变化,或许从那个时候开始,我的时间便停止了,不再前进。
周围总是能听到他人的评论,不是关于我,而是关于那个人的坏话,很清晰,却又很刺耳。
(为什么,明明不是我的错,也不是我的选择,却要听到那样的话,为什么我的家庭不是像别人那样的温馨,为什么我必须听那不断的争吵,却只能躲起来,假装没有听到,没有看到,没有懂得。)