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临走的时候还听见他的心里在说话，“这年头，结婚有什么了不起的，遇到了好的就重新在一起就是了！什么时候，我老婆死了，我也就能再找一个更加年轻漂亮得了。”
这样不负责任的男人，对自己的老婆也是这么的不负责任，甚至还起了杀心，我已经不想表达什么了，婚姻对于每个人来说都是神圣的，都是一种束缚，也许吧，每个人都是这样的感觉，但是对于一个女人来说，一场婚姻就等于是他的第二次生命，她离开了自己的家，嫁给了一个男人，可是如果这个男人，在对她不好的话，那么孤立无援的她在这个世界上就只有死亡或者离婚这么两天出路了。
死亡可能会结束的痛苦快一些，即使是离婚了，可是一个离过婚的女人，还能够有拥有幸福的权力吗？即使是活下来了，没有选择死亡，那么这个世界上其他的有色眼镜的大量的目光和从心底里的嫌弃也会把这个女人杀死的。
女人生爱就是那么的脆弱，大多数的女人都无法保护自己，这样的设定，是不是对这个世界上许多的女人都太不公平了。
我现在依然是极度的缺钱，只是因为以前多的工资，我就要每天待在一家小公司里，设计兼职会计，还要兼职寄快递，我想如果我会做饭的话，这些人会连订盒饭的钱都省了的，毕竟每天吃完的饭，他们都会很自觉的把碗筷摆在我的面前的。
我真想说，我只拿着一份底下的公子，却做了好几份工作，真不知道我是来做什么的了，所以我最后还是毅然决然的离开了这家公司，离开了之后，虽然缺钱，但是我继续的写着我自己的小说，渐渐的生活又重新的稳定了下来，再一次的变回了以前，学校的毕业论文的时候，我没有回去，我放弃了我的学位。
天，我能说这只是一时的冲动吗？我当时只是沉浸在悲伤之中无法自拔，就一时冲动的放弃了这些重要的东西，现在我觉得有点可惜了，但是也只是有点可惜了而已，我并不后悔，但是之前的那座伤心的城市，我也的确是真的不打算再回去了。
不过这些事情，也不是完全的不能挽回的，我可以继续的参加考试，继续的念书，继续的写着我的小说，作者我自己喜欢做的事情，就好了。
我之前的老板一直都问我之前请假去做什么了，我就说是要去考试了，当他知道了我再请假是去考试了之后，就说我一个女孩子简直就是神经病，哪有女人到了二十二岁还不嫁人的，不想着结婚，不想自己为什么嫁不出去也就算了，居然还神经病的想着继续念书，根本就是搞不清楚自己的位置究竟是在什么地方，错过他家之子了，我就再也嫁不出去了。
我不想听见这样的话了，不过终于解放的离开了，在我离开了之后，这个神经的老板一次又一次的打电话全我回去上班，劝我赶紧的分手，省的嫁不出去，我毫不客气的将这个人拉黑了，所有的一切方式都加入了黑名单了，这种人，以后还是最好不要再有任何的了。
我还算是一个很有素质的人，很少回去拉黑别人，即使是不，我也绝对不会拉黑的，但是有些人真的就是做得过分了，我也没有办法，我只是不想让自己难过而已。
而且对于现在的我来说根本就不需要一个男朋友，即使是1再也没有可能在一次的回到了我的身边了，我也不需要另外的男朋友。
而且，以前1为了我付出了那么多，我都只觉得1只能说算是一个正常的可以在一起过日子的人，都没有觉得1有多好，可是当我出来了之后，走进了社会，我才发现，原来这个世界上的男人都还不如1呢，一堆的站，是怎么好意思继续的活在这个世界上的！
现在的我，只有乐乐陪在了我的身边了，但是自从美国回来了之后，我发现乐乐渐渐地陷入了沉睡，乐乐已经很久都没有醒来了，我想可能是我们在登机之前遇见的那个人的问题，那噶激活不问青红皂白的就对乐乐出手，而且还是下了这么重的手，乐乐差一点都没有活下来，就魂飞魄散了。
这也是我为什么在离开了之后，即使是知道自己会过得不如意，可是都一定要坚持带着乐乐的原因。
现在的乐乐太虚弱了，根本就不可能离开了我，而且乐乐有一天醒来了，再也看不见我的话，乐乐一定会很失望的，至于麒麟玉，我依然是直到现在都没有一点的希望，也没有一丝的消息，我想要为乐乐重塑身体的可能变得越来越渺茫了，但是这一切，我一直都还在坚持。
即使是知道了不可能，没有希望，不过，贵在坚持吧！
在经历了这一切的事情之后，我渐渐的发现自己成长了，不会再因为简单的事情而介怀，也不会再去因为无所谓的事情而悲伤难过了，这种成长的确是成长了，但是我不知道这种成长究竟是好还是坏，如果说长大一定要丢掉曾经那个会抱着希望和善良的自己的话，那么，人们为什么都一定要长大呢？