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我哪知道你最讨厌我什么，就算是看的人心也猜不透人心的好吗！人心还是很复杂的说，别把姐当成是万能的，OK！
“你肯定知道，你肯定知道！”我还没说话呢，许倩倩就一个人在那里疯言疯语起来了，“我最讨厌的就是你那看着能够洞悉一切的眼神，什么都能够了然于心，可是在别人的面前还是装作一副什么也不知道的样子，从我第一次看家你的时候我就知道你听见了我心里当时在说什么，我和那些同学交朋友，可是我根本就不喜欢她们，我只是想让自己看上去端庄可亲，维持着我最美好的样子，可是心里确实对于那些想下来的人厌恶到了极致，但是从来都没有人知道这一切，可是你知道了，你知道了！我不能让任何人知道，不能！”
我知道，就是这个时候了，在她时空的瞬间是我最好的机会，我飞快的跑开徐倩倩的身侧，结果我没想到，她最想要的，不是我的命，而是她的解脱！
最终，许倩倩从六楼的走廊尽头的窗户上一跃而下，我只是想要救我自己，我只是想要我自己简单的活着，活下去，就这么简单，毕竟这个世界上没有一个人会主动想去死的，可是我没有想过要去害死任何人的，真的没有！即使是想要害死我的人，我也很少会抱着这种想法的！
不过，最终我还是恨了，抱着一丝报复的信念，假装无意之中看见了自杀的她，找了人救下了她，之后，她虽然没死，可是却再也找不回她原来的自己了，她已经疯了！
许倩倩是一个家族教养很好也很严重的女孩子，无论是别人，还是许倩倩自己，都会许倩倩本身有着太大的要求，太多的期许，所以在外人的面前，许倩倩要做出一个假的自己来维持真自己以往最为美丽端庄的形象来，可是时间久了，许倩倩也开始厌烦，可是又不得不这样做下去，忽然之间有一天，许倩倩看见了我！
许倩倩是一个心思敏感的女孩子，也是一个心思很重的女孩子，那天，许倩倩的家人来拿她在学校里所有的东西的时候，好多东西就随随便便的扔在了楼道的垃圾桶里或者是垃圾堆里，而许倩倩的日记本就是我在路过垃圾桶的旁边无意之中看到的。
不得不说，徐倩倩的字真的写的很好看，整洁娟秀，真不愧是大家听教育出来的女孩子，按照古代的说法，许倩倩应该就是一个标准的大家闺秀吧，如果没有我的话，也许许倩倩现在还会做着别人眼中的大家闺秀，为了别人那无所谓的羡慕继续的伪装着。
也许我不能够明白许倩倩为什么要那么做，为什么那么的在意这些无所谓的东西，也许这是因为许倩倩所在意的东西在我的眼里看来全部都是无所谓的东西，也许吧，你觉得不在意，可是别人却当成是比性命还要重要的东西在守护着，追求着，我想，许倩倩已经失去了最在乎的，现在又失去了自己平日里最在意的形象，让她做一个疯子一直活下去，就是对她最大的惩罚和折磨吧。
日记上的内容一直都很很叛逆，就是一个乖乖女，一个当了别人眼里二十年的乖乖女的叛逆心理无处安放，于是就只能全部的写在了日记里面，这情绪已经压抑了整整的二十年了，难怪在看见我的时候就再也把持不住了，日记的字体这到了我出现之后的日子里，变得越来越沉重，越来越压抑，越来越恐惧，甚至是变形的，颤抖着的！
一道道的笔画在洁白的纸上留下深刻的划痕，可见在写着的时候，许倩倩的恐惧和厌恶究竟是有多么的强烈。
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九月二十七日：（雨）
我今天看见了一个女孩，她看上去和别人没有任何的不同，可是不知道为什么，我第一次看见她就感觉到我的心里非常的舒服，非常的，非常的恐惧，我不知道为什么自己会恐惧一个刚刚见到的女孩子，而且她似乎也没注意到我，我觉得她并没有注意到我的时候，心里竟然存着一份的庆幸，我不知道我这是怎么了，我想我一定是疯了，怎么会有这样的感觉呢。
我继续和其他同学打着交道，无论是男生还是女生，她们都会很羡慕我，羡慕我的家庭，羡慕我的成长，羡慕我的出身，甚至是羡慕我的长相，我当然知道我的一切都足以让人羡慕。毕竟我从小到大都是让人这么羡慕着过来的，如果没有这样对我，我还觉得不应该呢。
可是在我的心里，我并不喜欢我的这些同学，因为他们好像没见过世面一样的羡慕着我，就像是一个个的白痴一样，蠢的愚不可及。
就在我心里想着这些的时候，我敏感的感觉到有人在看着我，我一回头就看见了她，那个没什么存在感，我甚至都叫不出名字的女孩子，她似乎早就知道我会看着她似的，根本就没有抬头，可是她低着头，我也看见了她脸上那一丝异样的神情划过，我这才意识到，她根本就不是一个人，或者说，不是一个正常的人！
她听得到我心里在说什么，看得见我的心里在想些什么，我开始害怕她，虽然她没有把这些告诉任何人，可是我还是害怕她，我害怕这些年的坚持就白费了，我害怕我的一切都会毁在这个女孩的手上，我害怕我所有的伪装都会被她拆穿，我竟然恨不得她去死！
在有这个想法的一瞬间，我更加的害怕，不让自己再这样去想了，也不敢再去想了。
九月三十号：（雨）
又是一个下雨天，我发现，只要是她出门的日子，十九八九都会是下雨天，尤其是我遇见她的时候。
我拼了命的提醒自己，不要去想任何事情，也不要去在心里说，我还是做着自己原来在做的事情就好，可是我只是知道他就和我坐在同一间教室里，我就会不由自主的害怕，排斥，也恐惧的不敢再去应付任何人了，于是我对她的恐惧，渐渐的变成了厌恶，一种由内而外的，发自内心的，痛恨的到了骨子里的厌恶！
十月十一号：（阴）
天气阴沉的就仿佛是我的心情一样，一看见她，我的心里就开始不安起来了，我越来越习惯用厌恶来掩饰我的不安和恐惧，我也拼了命的提醒自己，我根本就不是害怕她，我只是讨厌她，很讨厌她，我讨厌她自以为什么都知道，自以为自己做了好事，自以为自救偶的潇洒，我最讨厌的还是她那洞悉一切的眼神，总让我感觉站在她的面前，我就是透明的一样。
关键是我还不是一颗透明的水晶，我是一块脏掉的玻璃，夹着晦暗的杂质的透明玻璃，会被人一眼看见我心里的灰尘，一眼看见我心里最不美好的地方！
十月十七号：（雨）
又下雨了，我渐渐变得沉默寡言起来了，脾气也开始不好了起来，原来我可是最擅长伪装的了，我可是把虚伪的面具从小带到了大的了，怎么会突然之间感觉我自己无法再带着虚伪的面具去骗人了呢？
我知道，我知道的，这一切，都是因为那个女孩子，如果她不存在的话，我的一切生活就都会变回原样的，所有的一切都会回到过去的，于是让她去死的想法又再一次的从我的心底冒了出来，我无论如何也不能够将这种想法再次的压制下去了。
十月二十三号：（晴）
天是晴的，可是我的心里是阴沉的，反倒是希望天气是阴沉的，因为我感觉我再也受不了这种感觉了，再也受不了这种无穷无尽的折磨了，再也不想带着这种虚伪的面具了，再也不想被别人看穿心思了，老天爷，你让她去死吧，去死吧！！！
如果不让她去死的话，那么你就让我去死吧，别让我在这么继续痛苦的活着了…