自我宣泄,读者不必看,与小说无关。(1/2)

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有一天我感叹某妹纸第一次在我书友群里冒泡谈了一番**之后就再不出现,群里男女比例不平衡。某迷恰好冒泡,闻言就神秘地问我要不要去他管理的l群,泄露说里面妹纸多多,绝对好玩。

当时的我真的还是一个羞涩的人,心想自己小说还在新书榜上,本身口才也不好,不会说话,要加进去会不会被误会成打广告或者挖墙脚之类的。

我承认我很喜欢以个人的想法来揣摩别人的心思,即使常常都揣摩错误。

是我的个人缺点吧,表示羞涩。

于是乎,我怀着好奇和怯弱的心情,加进了这个群。

一加进去,居然就被某七和某飘道出了名字,对此我很诧异,因为之前对他们没交集的记忆,他们居然能够知道我和我的书名,孤陋寡闻的同时也着实有些受宠若惊。

这时候某画也出来欢迎我,我记得之前有去其书评区踩点,顺着某迷的气息,然后看着她黄色小字体,就有一种温暖感。哇卡卡卡,我承认我又是故意玩言情……

而后我看到了某希,听他们讨论某维,有些茫然,不知道他们哪些是男,哪些是女。

我坦白,我忘了是具体哪天进的这个群,只记得是新书期的时候,所以我刚看了一下聊天记录,居然是二月十三号的夜晚,第二天情人节。

情人节的凌晨,某山登场,发现我这个新人,第一时间表示欢迎。

接着是字体颜色总是绿油油的某菇冒泡,直接色色地要我爆照,吓我一跳。

幸好一起加进来的某绣吸引了众腐的注意力,我才逃过一劫,谢天谢地。

在里面呆了几天,才稍微理清了一下男女关系,妹纸很多,也都很喜欢聊天。但好像全部都是“成双成对”,某迷最初是说让我把握机会,结果我跟某山说话,他说是他的,然后某烟又说是他的,我迷糊,又跟某楼说话,然后某迷又说是他的,理所当然,某烟也会在随后说这是我的。

我忐忑,表示无辜,其实我是有贼心没贼胆的,哈哈……

于是乎他们怂恿去和某痕打招呼,说是漂亮妹纸,这盛情难却,拒绝不好意思,于是我就去向冒泡的某痕问好,结果得知居然也是个带把爷们儿。单纯的我,被这么无情地欺骗,真心受伤了。

而后又有某山说某楼和她是好百合,当然,原话是好基友,混乱的关系。

时间一天一天过去,最初的适应期过去之后,我发现这个地方真的很有趣。至于有趣在哪里,我在这里发了一会儿呆,不知怎么去讲述,就不说了。

l群里当时还有很多人,比如身在马德里的某魔,身在台湾的某笔,沉迷游戏的某火,刚认识就成了人妻的某月等等。

还有一直温和的某冰,写作态度认真的某冰,说话轻轻柔柔的某冰。

每天的聊天,都可以从中体会到快乐。

因为某迷表示我对某山的“勾引”会使他“大怒”,所以我和某山碰面的时候就有默契地用?表示你好。

这个方式,使用几次,就会被人识破,但识破又如何,乐在其中不是。

或许看官你会觉得这一点是否有点幼稚,有点不值得提出来让人知晓,有点没必要摆在这作品相关凑字数。但我觉得,它就是美好的记忆。

为什么是记忆,现在失去的东西,被谓之记忆。

网络上的朋友,就是以聊天为载体的交流,每天的交流,不停止,时间一长,基本就似无话不谈。

没有争吵,只有欢笑,真好。

谈一谈书,论一论成绩,研究一下很无聊中的东西,互相去书评区踩点,在枯燥的码字之余,总能感觉到温暖。

我至今还记得某菇对大纲的头痛,纠结了好久好久。

我还记得大家研究哪个朝代是盛行男风——不得不说,腐女真的很好很强大。

我还记得某烟开了贴吧,大家一起玩贴吧游戏,玩的都是一些很黄很暴力的东东。

我记得和小楼私聊了一次某何,关于照片的干活,哈哈,某何是个强大的人物,我诚心佩服,应当是群里最小的妹纸,还写女频言情,写得还很纯很暧昧。

我记得我小楼找我问某笔的照片,因为某笔的照片被某七出卖,在群里爆过。可惜我那时用文件将扣扣缓存和图像全部清除了,所以我帮她找了n久,结果找到的还是裂掉的图。

我记得我打开小楼的空间,我记得刷她的新浪微博,看她真实头像,斜眯着眼睛笑。

她空间里记录了她的工作,还有外国人,看上去好高级的样子。还记录了她现在在哪里,其实只离我这个地方一个小时的车距……

我记得我和某山有过好几次私聊,我记得她好多好多东西,我记得她的照片,几年前的,现在的,她的憔悴,她的笑,她的恶搞,她的生活照。

我记得她时常问我这个是谁那个是谁,会不会很厉害,吃得很开?真的很萌啊!

这一个喜欢八卦的家伙,又特别腐,喜欢中国风的男女亲嘴画,喜欢彼岸花,喜欢唯美的东西。独自住在一个地方,生活不太规律,身体不怎么好,爱失眠。

我记得她身高很高,或许站着比我还高,我记得她很豪爽,酒量很棒。

我记得某菇的毒舌,叫我初叔叔,喜欢火影之类一直没有完结的日漫,喜欢研究封面,研究吃的图片。对自己要求很高,对别人大概也是如此,写文喜欢抒情,想混男频又几番犹豫。

我记得她以前的宅,记得她的勇敢改变,记得她攻击力很高,辩论很厉害。

记得她和我一样不喜欢爆照,记得她姓成,记得她欠我一首歌,记得她那独有的头像。

我记得某冰常有的群抱,偶尔会说一些很智慧的话。

记得她因为更新而闭群,却又没坚持多久又冒出来聊。

记得她还有一个神秘账号,记得她的文很强大,记得这是一个秘密不能讲。

我记得某烟被爆了照片,有酒窝,很强大,记得他经常相亲,记得他的口才很棒,忽悠能力超众,记得他给了我很多指点和帮助。同时也记得某绣的帮助,还有他露.点的照片,笑容满面。记得他的文笔细腻,还有个同某冰一个性质的神秘身份,记得他现已经结婚,记得他想要个小孩。我也记得某迷的年龄,记得他自爆轻狂的年少,记得他的早熟,记得他去过很多地方,记得他认识很多美眉,记得他的热心肠,记得他是小老板。还有记得某痕的女性化昵称被经常误会,记得他宣布就要订婚的那天的喜庆,记得他电脑里存了很多邪恶,记得他公司网速是个渣渣,记得他至今还没看过我的小说,记得他说他不搞基。也记得某飘最初喜欢说一些让我战战兢兢的话语,记得他的双胞胎儿子,记得他喜欢猫,记得他无论什么号,昵称都很女性化。记得他打赏风格隔三岔五突然惊喜,记得他说他在看我的书。

一系列细琐的片段,在这一刻闪现,事实上若非刻意去想,这些细节,我时常疏忽,因为有明天,有明天的明天,如此,何必去追忆?

我记得某七的消息灵通,记得他曾说的某个业界消息,记得这消息在没多久之后成了现实。记得一个伏笔的开始,就是这成为现实的消息。

我记得有个名叫yy的软件,在进入这群之前,我表示对这个东西真心陌生。

我记得第一次被l群里的人召唤进yy里面,我记得我的孤陋寡闻,刘姥姥逛大观园。

我记得第一次听到某烟的歌声,为之惊艳。而后某迷,某绣,都是歌声出众,让我叹服。

现实中也曾遇到过唱歌能手,但都是裸唱。我很羞涩地表示以前没玩过ktv,所以这是第一次听到带伴奏的歌声(仅限认识的人)。

不认识的人,即使唱得再好,都感觉好陌生,没有那种为之敬佩的感触。

我现实中从不在人前唱歌,因为唱得不好,也因为我不适应。我小学没有表演过,初中没有表演过,高中也没有,走入社会后也没有。即使是可笑的毕业晚会,我都只是冷眼旁观,并不觉得热闹,也不觉得忧伤。那是我现实中的过往,没什么好讲。

我记得我被他们强行抱上麦序,并加了时间,所有人都等着我。那一刻,我异常的紧张,甚至窘迫。我不知道怎么设置弹出播放器,以此推脱,却被一下子教会。

我看着电脑,忽然发现没人能够看到我的样子,没人知道我是谁,如此,唱又何妨?

所以我至今都记得我第一次开唱,震惊全场!

————————————————————————————我表示我是吹牛,因为第一次开唱纯粹是乌龙。相信很多第一次在yy里表演的人都有过这一类遭遇。

那就是带原唱的伴奏声音太大,麦的声音太小,以至于没人听得到。

我当时很卖力很紧张的唱,完了听录音,啥都没有。

对此,我深深庆幸,庆幸我的公鸭嗓音这般化作浮云,随风而逝。

而后每一次在yy里聚会,都让我觉得新奇好玩,听着他们的声音,真心觉得好真实,仿佛他们就在身边。又因互相看不见而感到心里踏实。

陌生的熟悉,很有安全感。

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