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我们身边常有这样的故事,一个很优秀的女孩子,突然宣布结婚,原来男方是父母为她看好的。参加婚礼回来,朋友们羡慕得不行。大家都说他先生英俊潇洒,性格很好,事业稳定而且忠诚。三年后听说他们在闹离婚,双方父母非常震惊,朋友不解,闺密相劝全都不管用。后来,我在一个香山脚下的咖啡馆里的朋友聚会中遇见她,问到她这段婚姻的原因,她淡淡一笑说:“他什么都好,只有一个缺点,就是我不喜欢。”
活在让别人为你设计的生活中也一样:这种生活什么都好,也许就只有一个缺点,那不是你真正热爱的生活。你可能会享受几天,然后忍受几个月或者几年,然后在最后选择放弃自己或者放弃别人。这里没有好结局。
因为一旦当你决定进入这个我不爽—你们爽的双输模式,下面的循环就开始了。
我不爽父母爽我不爽-父母
爽我觉得无力,但是还能忍
父母开心,觉得终于让孩子幸福了我不爽-父母不爽我觉得失控,越来越无法忍受父母开始发现我不幸福我开始自暴自弃,还抱怨就是你们决定的父母觉得很抱歉,但劝我再坚持一下我很不爽-父母不爽我觉得自己人生很失败父母放弃坚持,觉得自己怎么会有这样的孩子?人生很失败你的生命就像你的家。因为你的不坚持,却让别人进来布置。但是你不要忘了,在里面住一辈子的还是你啊。
因为你的懦弱、你的无主见,你会让整个家庭陷入我很不爽—父母不爽的状态。其实我们有更好的一个选择。
我爽-父母不爽的双赢游戏
对于那些打着爱的旗号,试图设计你的生命的人来说,不管他们的武器是循循善诱、哭天喊地这样的情感攻势,还是外面世界很无奈、你年纪太小不懂事之类的恐吓,你都要坚持如下的心智模式:我爽—你们不爽。因为只有坚持做你喜欢的事情,你才会真正地幸福起来。而父母亲会慢慢发现,他们坚持的只是让你幸福的方式,如果你真的用自己的方式找到幸福,他们也会真正地快乐。
在新东方讲课的一天晚上,一个学生过来向我请教关于他和他父亲之间的矛盾,他的父亲希望他可以继续读一个法律的研究生,而他希望自己成为一个室内设计师。我问他:“你和父亲沟通过么?”他摇头说:“我爸爸那个人是不会理解的。”
这个时候一个中年人走过来,他也许是来接孩子的家长,或者是一个听课的学生,总之他之前一直在旁边,安静地听我们的对话。他打断我的回答,对那个学生说:“这位同学,我是一个军人,也是一个孩子的父亲。我想告诉你,作为一个父亲,如果我的孩子真的让我意识到某一条路会让他幸福,我会全力支持他,只要他真的可以让我知道。我相信你的父亲也是一样。”
我不知道那个学生最后有没有去和父亲沟通,但是我相信全天下的父母都希望孩子过得幸福,而且拥有自己的幸福。他们只是想要看到你的那条路的希望。