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2.在伴侣选择上,更重视性格、爱好、价值观,而非身高、相貌、年龄
老外征婚,多介绍自己的兴趣爱好、性格、年龄要求,上下浮动十岁皆可,对方是否有小孩也不重要。他们喜欢的女性是有内容的、知识面广的、有趣的、成熟的。而国内,江湖上流传着一种传说,中年成功男人的理想,就是先离婚,再找个和女儿年龄差不多的!西方男人对独立熟女的兴趣和喜好,远超过国内的男人。和国内带着孩子的单身女性相比,在国外,一个人带着孩子、坚强积极生活的女性,反而更受他们的尊重和爱慕。
3.老外崇尚独立,反对婚姻是女人的第二次投胎
老外无论男人还是女人,从小到大被要求独立,而独立又包括经济独立、精神独立、思考独立、人格独立,人人以凡事靠自己为荣。而在国内,很多家庭从小给女孩潜移默化灌输的就是你要琴棋书画啊,你要知书达理啊,将来才可嫁个好老公啊。媒体自己一边号称要引导正确价值观,一边也不自知地沦为大众观点的附庸,为这股恶习推波助澜,趋之若鹜地讨论明星的婚姻是否惹人羡慕,并且总有办法在最后将核心标准落在看谁的老公更有钱。而国外教育则倡导独立,不愿让女人变成小鸟依人,他们认为,人生最重要的使命是清楚自己要什么,并靠自己努力去获得,绝不是把自己人生的希望寄托在另一半的身上。
第二节人一定要结婚吗
过去这些年,我所见的很多婚姻悲剧,与人们准备进入婚姻时,脑袋的糨糊状态不无关系,换句话说,很多人决定进入婚姻时,并不清楚自己为何选择婚姻,也不明白婚姻意味着什么。
在这些稀里糊涂的理由中,为了结婚而结婚,算得上是最正常的。更奇葩的要结婚的想法,譬如,恋爱了就必须结婚,这种想法,就像亲嘴了就一定会怀孕,纯洁得令人惊讶;还有的,是为了想要当新娘的感觉,结果,多数都只做了一天的公主梦就game over了,可怜小时候过家家没玩够;再有,害怕寂寞和孤单啊;不小心中招,必须奉子成婚啊;爹娘说不可以和那人在一起,为了表示抗争,必须得结啊……还有些理由,让人们掉入了自己挖的坑。比如:
·脱离苦海。为了脱离并不快乐的家庭或父母的管束,向往自己要的自由,结婚后,必定可让自己换种生活方式,展开崭新的生活。结果,新生活还不如旧生活舒心,所谓“刚出虎穴,又入狼窝”,为了跳出一个不快乐,慌忙不迭,饥不择食,让自己掉进一种更大的不快乐里。
·找安全感。安全感这东西,完全是自己给自己的,但世上不少人都觉得安全感要靠别人给。别人不保护,怎么安全啊?别人不在身边,怎么安心啊?别人不爱自己,怎么能有依赖啊?别人不和我结婚,怎么能踏实啊?结了婚,就套牢了,就是我的人了,这样就安全了。把自己的幸福完全建立在与别人的联结之上,最后联结断了,只能责怪是别人偷走了自己的幸福。
·摆脱单身。多数人还不敢相信晚婚或不婚可成为一种成熟的选择。眼角皱纹的催促、社会舆论的压力、对高龄产妇的恐惧等,都会让人们为了打破单身而结婚。人们嘴上虽说真正的爱与年龄无关,但一想到自己的年龄,好多人还是会恐慌,没心思找一个可以吃得好(生活匹配)、睡得好(性和谐)、聊得好(精神共鸣)的另一半,宁愿早搭巢穴。
类似这些五花八门的理由,说白了,都是属于对婚姻没想明白,看见人家入市,自己也稀里糊涂地跟进。
所幸,在一个逐渐开始多元化的时代,我们的选择也逐渐增多。今天,对婚姻,越来越多的人开始敬而远之。在发达国家,不少女性到了四十岁,依旧没有结婚的打算,她们生活舒适、职业体面、衣食无忧,意识到结婚生子和服侍男人将对这一切构成严重威胁,选择结婚,无异于选择某种形式的坐牢和牺牲。有不少女性很希望得到一位灵魂深处的伴侣,但假如没有这样一个人走进自己的生活,这些女性也并不打算退而求其次。
在我们爹娘的年代,只要彼此人品OK,即便婚姻不爽,大家也能互相忍耐,彼此搀扶过活;而现代人对婚姻质量的要求更高,不像上一代,不愿忍辱负重凑合的人越来越多。对有些人来说,婚姻已不是一个非经历不可的过程,更多人开始认同“不婚也可幸福”。
目前,全球发达国家选择不婚的人口已占总人口的1/4,在那些国家,大家非常尊重个人的婚姻选择,很少有人会因自己选择单身而受到外界和社会的指责。曾有香港媒体评论,随着人类寿命的增加,人们已越来越难将古典情怀中的“天长地久”和“白头偕老”进行到底。一位理论家曾说:“我不相信人们再能保持100年的一夫一妻制婚姻生活。我想也许在未来,我们会找到某种并非一夫一妻制,但大家都能接纳的生活方式。”